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奇趣

思念一个人的滋味,就像喝了一大杯冰水

作者: 来源:官网 时间:2018-12-26

幽默搞笑段子:今天叫男朋友洗衣服,突然问我你这么懒你妈知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈,说过年带你回去,我妈说我这么懒,别着急结婚,慢慢找一个知道你这么懒还能忍受那货只好默默地去洗衣服了。

1、没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我暑假里,带给我悲剧。身不由己。幽默搞笑段子,暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我脑海里。没有记忆。剩下。只有惋惜。你存在。我昨天熬夜里,我夜里,我梦里。我通宵里。

2、每个女孩心中都有这样一个男:他话不多却总让你牵挂,有时候工作学习都没心思,总想他现在在哪里,顺不顺利,虽然他也曾惹你生气,幽默搞笑段子,但你真很需要他,没知道你有多爱他,有时他来找你,只要一声电话,你不管多忙总会放下手中工作来到他面前,确认包裹并签名,头也不回地扬长而去。

3、几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。一个市长说:不如丢10张10元下去,10个都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个捡到100个高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国民也高兴高兴!

4、男也真不容易。帅一点说靠不住,丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔,幽默搞笑段子,规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调,木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮,深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则,执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到,粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。

5、学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉参加。幽默搞笑段子,离谱是,一个重达两百斤舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:这么胖,能不能跳进坑里啊?谁知,舍友胸有成竹,笑着说道:不用担心,像我这样,跳到哪,哪就是坑。

6、大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦事情是什么吗?那就是没去上课,老师点名了!你知道大学最最痛苦是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名,第二节课走了老师点名了!

7、有时候特想谈恋爱,但一想到我皮肤不好,他要是亲我会看到,他搂我腰会发现我隐藏肥肉了,一起吃饭就知道我饭量像个汉子,捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了。

8、一堆名比谁牛逼。黄健翔说,我在北京买了一座桥用我名字命名。李霄云说,我在北京买了一条路用我名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了,说我区比你大多了,我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

9、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名,奉他为男神,他身影出现在很多杂志报刊上。幽默搞笑段子,他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。

10、我们这一生遇到太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等,前辈们穷极一生努力抗争,能打败敌寥寥无几,最后也都笑着妥协。不是敌太强大,而是要我们明白,一味抗争解决不了问题,我们需要是与敌共处,用爱包容一切。这世界没有绝对,只有挑起战争瘦子!

11、春节回家,在我姥姥相册里发现了这么一枚有点斑驳照片,它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展三好生小朋友,红领巾,短头发,而且不近视。这张照片说明了:切!谁还没有过那风华正太,一推就倒岁月啊。

12、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事告诉我们:在家洗澡是没机会,一定要到外面去洗澡。

13、我大学刚毕业来这家公司面试时候,老板语重心长对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速成长,这对年轻来说是最重要。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁了。

14、如果你结婚那天新娘不是我,我就会把我们那些暧昧聊天记录、短信、电话录音、相片什么都弄成CD寄给你老婆,然后上面写着:给你一张过去CD,听一听那时我们爱情。

15、有一天,牢里来了一个新,旧问新:哎,你犯了什么罪啊?哦,没什么,我只不过在一个禁止钓鱼地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。旧说:这样就坐牢了?新说:我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。

16、看看洗具是如何变成杯具:一女生上课时见一男生睡觉,就给她男朋友发了条短信:我旁边男生睡得像死猪,口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好,她男朋友半夜才收到这条短信。

17、二十年前,随便称呼不熟女孩美女,无异于调戏轻薄耍流氓;到十年前,美女就烂大街了,取而代之是更能激发感官刺激女神;而如今,女神都已经遍地皆是,最新跟姑娘打招呼都得说仙女,最近又下凡了?

18、今天叫男朋友洗衣服,突然问我你这么懒你妈知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈,说过年带你回去,我妈说我这么懒,别着急结婚,慢慢找一个知道你这么懒还能忍受那货只好默默地去洗衣服了。

19、一姑娘在论坛抱怨:不带这样啊,在公交车上睡着了,醒来时候发现嘴里多了一块口香糖一楼回复:坐公交车,发现旁边一MM睡得流口水,不好意思打扰她,只好把自己嚼着口香糖堵住她口水,没想到她居然嚼起来了。

20、白娘子受伤现了原形不知所踪,许仙狂奔到西湖边找到当年船夫,急切问:快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?船夫一脸茫然:我,我不知道许仙发疯似紧紧掐住船夫:你是摆渡你不知道?

21、暑假坐火车回家,旁边坐了一个大叔,跟他聊很投缘,下火车后有开车来接他,我也搭了个顺风车,回家跟老妈炫耀我没花钱就回家,结果老妈说闺女啊,你可别仗着长得丑啥事都敢做啊,万一碰上个瞎子可咋办?

22、这个冬天不太冷,因为我们有广州地铁,每天两趟,暖身驱寒。这年头免费东西不多了,奥运你错过了,世博你错过了,亚运不要再错过。世界上最遥远距离不是生与死,而是我在地铁上你却没有挤上来。

23、据说毁掉一首好歌方法就是把它当闹铃,毁掉一本好书方法就是把它划进考试范围,毁掉一个暗恋对象方法就是向他表白,而毁掉一个向往之地方法就是十一时候去那。

24、你说你,一没家庭变故,二没童年阴影,三没患绝症,四没飞来横祸,五没政治迫害,你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼要死,不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!

25、一碗泡面在同一个眼里也会有两种待遇:瘦子吃,难怪你那么瘦,老吃这些没营养东西,别再吃了,再吃皮包骨头了;胖子吃,老吃这种垃圾食品难怪你那么胖,别再吃了,在吃胖死你!多么痛领悟。

26、一个高富帅好不容易泡上一个妞,给家买颗大钻石,带家上世界上最豪华邮轮旅行,结果家在船上三天就被一个学画画屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了,此刻我突然为自己专业感到无比自豪!要逆袭,学美术。

27、男骨子里全都喜欢美女,看到美女会目不转睛或回头行注目礼,你别认为他不爱你,也别认为他好色,爱看美女是男本能,与品格无关。何况,爱美知心皆有之。你难道没偷看过帅哥吗?

28、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:你们把我当傻子吗?你们这里最贵单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?服务员说:先生请进,这是电梯!

29、一次田径赛,我班一矮小同学拿个冠军,问其赛后感言。他说:别都想着拿冠军,所以压力大。我只想着要上厕所,憋不住了,就会感觉不到压力,而且想着快憋不住了,腿也跑得快些了。

30、有一个年轻,虽然因写作成名,但坚持以开车作为自己事业;他年少成名,是很多少男少女偶像,甚至成年也佩服景仰他;他拍过不少写真,爱追求时尚,也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有质疑,他,就是雷锋。

31、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源,推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通井。一个白衣女从井中爬了出来。她爬很慢,浑身关节发出咔咔声音。她头发很长,我看不清她样子。没过多久,她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了,还看十二寸电视。说完,她转身爬回了井里。

32、老公是个球迷,一有球赛,就把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫。这天,看他在看球赛,我生气地关掉电视,严肃地对他说:你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜,思索了一下,同样严肃地回答:那得看是中超还是英超。

33、从小别就说我长显小,现都快结婚了,还以为我在读高一,话说也习惯了。跟男友租了房子,一个星期六上午,有个女生来推销清洁用品,我给她开了门之后很礼貌说了句:你好,有什么事吗??感觉她愣了几秒钟,然后突然来了句:额,你家大在吗?我直接对男友喊:爸,有找你。

34、无聊回初中母校,无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听,直接笑喷。老师说:你初中耍朋友,只能耍我们这个地方;高中耍朋友,只能耍整个重庆;但你们上了大学,不能能耍全国各地,还能耍外国所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!

35、来自星星你告诉我们一个道理:又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌,懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女,上辈子这辈子下辈子在你危难和需要关头立即出现,住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女却只爱你一个只能是外!星!!地球没有!洗洗睡吧!

36、他出身显赫,他从基层干起,曾经十分接近权力中央,他在巴蜀之地到达生最风光一刻。他有一个不让省心儿子,妻子能文能武能杀,还和国外势力有千丝万缕联系。他带一位兄弟在江湖上有着许多英雄般传奇,跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他,就是刘备。

37、山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举回头是岸横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

38、多少红颜为傻逼,多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼,多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒,多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼,多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男,多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉,多少痴汉肌无力。多少老总包二奶,多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜,多少小蜜不给力。

39、当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定,和考不考得上大学没关系!

40、小时候,中华是白白牙膏,我在这头,笑容在那头。上学了,中华是一支细细铅笔,我在这头,考卷在那头。工作了,中华是一条红红香烟,我在这头,领导在那头。结婚了,中华是贷款轿车,我在这头,奋斗路没有尽头。将来啊,中华是道长长国境线,父辈在里头,孩子们在外头。

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